Alister Wildchild
  
Messages : 18
Calyas : 10521
Age : 34
Nom : Alister Wildchild alias Alister Jr McDonnald
Âge : 16
Taille : 1 mètre 69
Race : Humain
Localisation : Dans sa caravane écolo et Peace & Love !
Pouvoir(s) : A l'aide d'engins sophistiqués, il est capable de maîtriser une énergie bleue que son corps contient en très grand quantité. Cette énergie se renouvelle mais n'est utilisable qu'à partir de machines.
Affinités : A remplir.
Topics Rpg : A remplir.
 |  Sujet: Alister Wildchild  Mar 23 Fév - 20:59 | |
| Alister Wildchild, Lonesome Hippie ________________________________________________________________ 
*S'asseoit devant le micro, le tapote et prend un air hésitant* Heu... Un, deux, un deux ? Ca marche ? Bon ça va. Hey ! *Croise les jambes et esquisse un sourire colgate*
✗ RENSEIGNEMENTS GENERAUX
Nom : Originellement, McDonald, du nom de mon crétin de père, patron d'une grande firme que vous connaissez forcément... La honte... Mais, à la mort de mes parents et de la corporation McDonald, j'ai changé de pseudonyme pour prendre celui de "Wildchild" (soit "Enfant Sauvage").
Prénom(s) : Alister Junior. Autant dire Alister tout court, quoi. Je ne veux aucune trace de mon père dans mes appellations.
Surnom(s) : Yankee, Le-gosse-aux-cheveux-blancs-là-bas, Hippie-Boy, Techno-Man, Blue-Solar... Heu tout ça d'après mon meilleur ami, Sky (mais en fait, il s'appelle Troy, le problème c'est que ça fait tout de suite moins bien...).
Âge : Seize ans et pressé d'en avoir dix-huit. C'est vraiment pourri, la vie d'un ado, entre l'acné, la croissance, les hormones, et surtout l'acné, je m'en sors plus, moi !
Le problème, c'est que je suis pas prêt de les avoir les dix-huit ans. Mon pouvoir a influé sur mon métabolisme, du coup ça fait deux ans que j'ai seize ans. Je grandis ni physiquement ni intérieurement, ce qui fait de moi un gros gamin. Si j'ai bien compris, je prends un an tous les deux ans. Zarb, non ?
Date de naissance : 18 août 2217. Eh ouais, si vous calculez bien, je devrais avoir vingt ans ! Vous imaginez ? Moi, vingt ans ?!
Race : Humain mais super fasciné par les Lypéria. Sérieux, le look de certaines meufs des souterrains me branche carrément ! Ca se trouve, grâce à la technologie qui subsiste dans le coin, je pourrais un jour ressembler aux mecs Lypéria ! La classe !
Nationalité : Alors, je suis américain de souche (ça se voit rien qu'avec mon nom et mes surnoms). J'ai vu le jour à Phoenix (Arizona), la ville la plus pourrie du monde où on trouve toutes les corpos possibles et imaginables. L'horreur, quoi. J'y suis pas resté, dès la mort de mon vieux, je suis parti à l'aventure.
Lieu d'habitation : .
- Spoiler:
Alors, les mecs, j'habite nulle part, vous imaginez, avec le chantier qu'est la Terre aujourd'hui. Heureusement, comme tout ado américain digne de ce nom, j'ai mon permis. Bref, en clair, je vis dans un van. Enfin, pas n'importe quel van, MON van ! Un van hippie super branché ! Olala, ça y est, vous imaginez des trucs craignos ?! Non, mes les gars, il est à la pointe de la technologie, mon van ! Grâce à mon pouvoir (avec lequel je maîtrise quasiment tous les engins sophistiqués), je l'ai rendu écolo (c'est vrai qu'à l'époque où je suis né, l'écologie, on s'en foutait littéralement mais moi j'y suis plutôt sensible : je suis attaché à ma planète malgré le fait qu'elle soit toute destroy, maintenant). Bref.
Autrement, un van, c'est plutôt petit. Aussi, j'ai installé un système très intéressant du point de vue de l'espace. En fait, il n'y a qu'une porte. Mais selon le code que je tape sur le clavier accroché au mur, elle ouvre soit sur l'extérieur, la salle de bain, la cuisine, mon atelier, etc...
Sinon, mon van a une fonction de camouflage (impeccable, elle devient pratiquement invisible quand je l'enclenche), des turbo-propulseurs qui permettent de la faire voler et d'autres trucs que j'expliquerai plus tard, je ne vais pas m'attarder là-dessus, j'ai pas trop le temps, là.
Evidemment, elle a été décorée par mes soins. Et ouais, vous avez présentement devant vous le tagueur le plus talentueux de Phoenix (bon Sky aussi n'est pas mal dans son genre, mais je vous parlerai de lui plus tard). En clair, j'ai peinturluré mon van à ma façon, très hippie, on le voit venir de loin ! Surtout avec la musique à fond, c'est vraiment la classe.
Statut : Célibataire. J'ai souvent été en couple, mais les meufs, je les aimais vite fait. C'est pas mon truc, elles sont vachement collantes. Leurs ancêtres, ça devait être des pieuvres, ou des ventouses, c'est pas croyable ! "Oooh, mon Alistou, viens que je t'embrasse sur ta bouuuche !"
Parfois, je pense que je devrais même finir avec Sky... Eh, oh, croyez pas que je suis gay, non plus ! Je disais ça pour le fun !
Sexualité : Question débile, je viens de vous le dire ! Je suis hétéro et fier de l'être ! Vive le célibat !
Clan : Ceali, voyons ! Je pense que ce gars-là, le Chevaucheur de je-sais-pas-trop-quoi, il nous veut du bien. Après tout, peace & love, quoi, mes frères ! Pourquoi voulons-nous toujours tout saccager sur notre passage ? Je vous jure, y a des fois, j'aimerais être Lypéria, parce qu'un humain, en ce moment, c'est vraiment la loose... Et puis, pourquoi ce Chevaucheur nous voudrait du mal, alors qu'il ne nous connaît même pas ? Ha !
Métier : Alors, avant l'Apocalypse, j'avais trop la classe (comme toujours d'ailleurs) et d'après mon père j'étais "un voyou de la pire espèce". En fait, je passais mes journées dans les undergrounds avec mon PC, mes bombes à tag, mes crayons, mes papiers, ma radio et mon pote Sky (qui lui, emmenait plutôt de quoi se shooter). Alors pendant que lui, il planait, moi je piratais les réseaux informatiques des corpos. En fait, j'étais une sorte de héros, quoi, un hacker justicier qui démolissait toutes ces grandes entreprises capitalistes pourries... La belle vie.
Aujourd'hui, les corpos, ça n'existe plus. Mais je suis toujours supra-intelligent et je m'y connais toujours autant en technologie. Je répare tout ce que je trouve, je bricole, je démonte et je remonte des bidules... Je m'amuse bien. D'ailleurs, j'ai construit mon van moi-même et j'en suis pas peu fier.
Je fais des tags de temps en temps, mais c'est plus drôle, sans Sky et sans personne pour venir t'engueuler après. La misère, quoi. En clair, je suis chômeur.
✗ PSYCHOLOGIE
D'abord, j'ai des tendances très peace & love et j'aime ça. C'est ce qui fait que je suis assez cool, et assez agréable à vivre. (No violence, brother !) Ma mère me surnommait "Pierrot" quand j'étais gamin (vous savez : "au clair de la lune, mon ami Pierrot..."). Bah ouais, paraît que j'étais toujours dans la lune, distrait, maladroit, enfin bon voilà. Ca doit être encore le cas aujourd'hui mais je préfère pas y penser. Ma mère disait que ça faisait de moi quelqu'un d'attachant... Vous me trouvez attachant ? Adorable ? Mignon ? Beau ? Bon, ok, ok, j'arrête, on dirait Sky quand il a trop fumé... D'ailleurs, il m'arrive de me droguer aussi, de temps en temps, mais c'est vraiment rare, je vous rassure : je tiens à ma santé ! Et de nos jours, en plus, le shit doit être atomique !
Mon père, lui, il m'a envoyé chez un psy qui a détecté chez moi une sorte de crise d'adolescence hors-norme. Mon vieux parlait de "l'âge bête". On comprend pourquoi je le hais. Mais oui c'est vrai que j'ai un tempérament bouillonnant avec les adultes. J'arrive pas à les blairer... Il y avait que ma mère et Sky qui me comprenaient... Je sais pas, les autres, ils me regardaient avec un sale oeil, genre "Qu'est-ce que c'est que ce gosse avec ses vêtements trop larges et sa dégaine de shooté ?". Mais putain, c'est ma vie ! Ils se sont pas vus, eux, avec leurs têtes de moine, leurs costards cravates et leurs trois poils sur le caillou ? *Voix solennelle* "Bonjour, je suis l'administrateur qui se charge des camions du McDonald. Nous fournissons de la salade fraîche venue tout droit des jardins OGM, plantés dans nos laboratoires. Et nos steaks hâchés sont pur boeuf avec 40% de volaille transgénique et 30% de porc !" Gnagnagna, blablabla ! Bordel ! Enfin quoi, le monde dans lequel je vivais, c'était pitoyable ! D'un sens, heureusement qu'il y a eu l'Apocalypse...
Autrement... Y a certaines personnes qui me disent vantard. Ben ouais, peut-être et alors ? Je suis bien dans ma peau, c'est le principal. Et puis je suis assez fier de mes compétences : je suis pas rien. J'étais le premier de la classe sans rien foutre, je passe un temps fou sur le PC et les mains dans le cambouis et les circuits imprimés... La technologie, ça m'y connaît !
Sinon, du côté des filles, heuu... Comment dire... La fin est toujours très proche du début ! Une fois, y en a une qui m'a sorti : (*prend un air efféminé*) "Alister, mon chou, tu sais, herr... T'es trop mignon, t'as la classe, maiishan, tu connais pas le sens de l'expression "relation durablehan"... Je pense que c'est pour ça que tu m'as larguéehan..." Et là, elle a fondu en larmes et elle est partie en courant. Et moi, ben, les mains dans les poches, j'ai séché les cours et je suis parti avec Sky taguer quelques murs dans le quartier.
✗ PHYSIQUE
Pour commencer, je ne suis pas bien grand : je mesure exactement un mètre soixante et un. Pourtant, je suis svelte, sportif. En effet, je fais beaucoup de skate, je suis même devenu pro en la matière ! J'accomplis des figures très impressionnantes. Faut dire qu'avec mon pouvoir allié à mon skate super perfectionné, c'est facile... Heu... Non, en fait, c'est plus difficile...! Je vous jure ! *sourire douteux et vantard* D'ailleurs, les filles avec lesquelles je suis sorti m'ont souvent dit que j'étais craquant. Vous trouvez ?
Quant à mes cheveux, ils sont blancs. Mais non, ça veut pas dire que je suis un vieux ! D'ailleurs le blanc, c'est classe, c'est in ! Et puis, en fait, ce n'est pas ma couleur naturelle. A l'origine, je suis brun, mais c'est également le cas de mon père alors je suis allé chez un chirurgien qui m'a fait une totale implantation capillaire. Alors, ce qui est classe, c'est que je peux régler ma coiffure comme je le veux. Mais généralement, je laisse mes cheveux en bataille, ça fait style. Pour mes yeux, ils sont gris clair et en amande. Quant à mes sourcils et mes cils, le chirurgien en a aussi fait son affaire et ils sont maintenant blancs, c'est plus esthétique.
En ce qui concerne l'habillement, je suis décontracté. Mes vêtements sont très amples, trop grands, ça rend plus cool, je trouve. Un foulard kaki à arabesques noires, un gilet orange à manches courtes, un tee-shirt vert, un pantacourt et de grandes converses velcro kaki... Sinon, j'ai pas mal de chaînes peace & love... Autre chose, très importante. Mes gants noirs. En fait, si je les enlève, vous admirerez la beauté de mes mains chromées... Mais c'est difficile de les enlever, les petites branches d'acier sont implantées dans mes gants puis autour de mes paumes. Ainsi, ma peau est directement en contact avec les circuits électriques du tissu qui attirent mon énergie magique de façon à créer des flux bleus électriques. Mais ça se détracte facilement, ça me fait mal et je l'admets, j'ai quelques rectifications à faire...
✗ POUVOIRS
Lors de mon exposition aux radiations nucléaires, mon corps a été attaqué par une énergie bleue inconnue, d'origine magique. Elle a envahi tout mon organisme. C'était comme si une décharge de 200 Volts me traversait tout le corps durant cinq secondes... Tout simplement atroce, j'ai failli en crever. Mais finalement, je me suis rendu compte que des trous étaient apparus dans mes mains et sous mes pieds... Les boules ! Quatre gros trous bleus ! Mais j'ai réalisé qu'en mettant ses crevasses en contact avec des circuits électriques, je pouvais enclencher un phénomène magico-technologique (mot inventé par moi-même) qui me permet de contrôler toute sorte d'engins sophistiqués. Genre, mon van, mon skate, mes gants... Donc, je crée avec mes mains des flux offensifs. Mais ça tombe facilement en panne. Avec mes pieds, c'est juste pour me divertir avec mon skate... Quoique, ça me sert à la fuite aussi ! A cent kilomètres heure, il n'y a pas grand monde qui me rattrape ! Pour mon van, en fait, il utilise mon énergie pour avancer, ce qui est très écologique. Vu que cette énergie est inépuisable, ça aide ! Par contre... Je me demande si un jour je ne risque pas d'exploser avec tout ça ! Je suis une vraie centrale, un générateur ambulant ! Un bug et... POUF ! Un petit bout de bras d'Alister par ici, un petit bout de jambe par là... Bref, c'est plutôt dégueulasse... Donc je m'en sers pas à outrance.
✗ OBJET(s) OU ARME(s)
=> Les gants dont j'ai parlé plus haut.
=> Le van hippie.
=> J'ai également un petit cube de métal dans lequel je transfère quotidiennement un peu de mon énergie magique. Lorsque je le lance au dessus de ma tête, un bouclier sphérique et bleuté se forme autour de moi. La classe, non ?
✗ CHRONOLOGIE
Je suis né d'Alister McDonald Senior et d'Eileen Connor, un beau matin d'été ensoleillé ,mais ça tout le monde s'en fout. Ainsi, je suis l'héritier direct d'une firme internationale connue encore de nos jours sous le nom de... McDo. La honte. Mon père, c'était le PDG. Donc il en avait rien à foutre de moi. Toujours dans ses papiers, ses livraisons et je ne sais quoi d'autre. Je crois que s'il a couché avec ma mère dans le but de me faire... C'était juste pour avoir quelqu'un à qui léguer l'entreprise. Mais moi, en fait, son entreprise, je m'en lave les mains pour être poli (oui, ça m'arrive).
Donc mon vieux était bourré de fric, alors je faisais tout ce que je voulais de ma vie. J'avais juste à lui demander : "P'pa, j'veux aller au cinéma, tu me passes de quoi faire, s'il te plaît ?" et il me passait l'argent sans même me regarder. C'est comme le soir où je suis rentré à la maison avec mes nouveaux cheveux artificiels... Tout ce qu'il a trouvé à me balancer, c'est : "Toi, t'as changé quelque chose à ton look ! Je sais pas quoi mais t'as changé quelque chose !". Ah ouais, sans blague... Ma mère elle, elle a pété son câble et toute sa vaisselle par la même occasion. Faut pas l'énerver, ma mère. Mais bon, j'essayais toujours de faire en sorte que mon père me remarque. Alors mes bêtises étaient de plus en plus énormes, de façon à le faire tilter : "Tiens, il existe, mon môme !". Mais ça n'a jamais marché. Ca faisait plus de mal à ma mère qu'autre chose et c'est aujourd'hui que je m'en rends compte.
Pourtant, un jour, mes petites frasques d'adolescent ont été percutées par un brutal changement. Il s'appelait Troy. Troy Seville. Vingt ans, black, look afroman, la classe. Ouais, je suis pote avec un vieux, et alors ? Ca fait style ! C'est comme mon grand-frère, pour moi. Je l'ai rencontré sur la route du collège, j'avais onze ans... C'était mouvementé. En gros, ça se passait comme ça :
"Vie pourrie, père pourri, collège pourri... Hein ? C'est qui ce mec qui court comme un maboul ?"
"CACHE-MOI ! Vite ! Viiite ! Cache-moi, quelque part, cache-moi, cache-moi..."
Il s'est réfugié derrière mon dos en tremblant...
"Ooook... Ben écoute..."
Je lui ai montré une poubelle du doigt :
"Planque-toi là-dedans, vieux."
"Non mais ça va pas ?? Je suis pas une ordure ! Humm... Bon ! Après tout, c'est une question de vie ou de mort !"
Aussi a-t-il plongé dans la poubelle sans plus de discussion. C'est à peu près à ce moment là qu'une grosse dame noire est arrivée, avec son tablier blanc et son robot ménager à la main, se déplaçant lourdement tout en hurlant :
"TROY ! TROY SEVILLE ! C'est quoi ces tablettes graphiques cochonnes que j'ai trouvées sous ton lit ?? Et c'te drôle de poudre, en sachet, dans ta taie d'oreiller ??"
Elle m'est passée devant à la vitesse de la lumière. Troy a sorti le bout de son nez de la poubelle, en soulevant le couvercle avec sa coupe afro :
"Elle est partie ?"
J'ai hoché de la tête et il est sorti de la poubelle, a secoué ses vêtements avec une moue répugnée, m'a regardé, je l'ai regardé et on a pété un fou rire. C'est là qu'a démarré notre fantastique amitié.
Depuis que notre rencontre, nous étions devenus inséparables et je séchais de plus en plus les cours. Mais bon, j'avais toujours des notes excellentes : je vous avais pas dit que j'été un petit génie ? Donc, à la place de trainer en classe, j'allais plutôt avec Troy dans les undergrounds, des souterrains où des gens pas très nets déambulaient en quête de drogue, de matériel informatique, ce genre de choses... C'est Troy qui m'a initié à tout ça. Il faut dire que ça me plaisait bien. Je suis devenu une sorte de hippie et je me droguais de temps en temps, mais de façon à ne pas finir dépendant. Troy, lui... C'était limite. Il planait tout le temps, d'où son surnom, Sky. De fil en aiguille, je suis devenu un espèce de délinquant. Je me suis pris de passion pour le dessin, pour les tags notamment. J'aimais à traîner la nuit dans les rues et à bombarder de couleurs les murs. C'était marrant.
Et puis, à force de fréquenter des hackers professionnels, j'ai fini par en devenir un moi même... Il faut dire que, grâce à mes dons informatiques (eh oui), j'ai détrôné un paquet de corpos qui ont fait banqueroute parce que je m'étais introduit dans leurs réseaux. J'étais un cracker, un black hat, comme on dit. Un véritable spécialiste en activités délictueuses touchant la programmation, l'architecture matérielle d'un ordinateur, l'administration système, l'administration réseau, la sécurité informatique ou tout autre domaine. D'ailleurs, j'avais aussi un tas de connaissances sur les technologies en général et je bricolais pas mal.
Autrement, dans mes relations... Parlons un peu de Wouaso Jone. A l'origine, ce drôle de piaf appartenait à Sky et se fourrait sans arrêt dans sa coupe de cheveux afro (c'était son nid, disait-il...). En fait, au début, c'était son seul ami et il ne parlait qu'à lui... Pathétique. Ce minuscule machin à plumes jaunes a fini par s'attacher à moi et moi aussi, à vrai dire. Bref, voilà pour Wouaso (quel nom...).
Ma mère réagissait plutôt mal à ma "crise d'adolescence" et à mes attitudes de voyou écervelé... Elle passait des heures à essayer de me raisonner, gentillement et calmement comme elle savait le faire. Aussi, les rares fois où je me couchais dans mon lit, je l'entendais se disputer avec mon père qui n'en avait rien à foutre de ma vie, du moment que j'acceptais de reprendre le flambeau de McDo. A la place, j'essayais de hacker son réseau... Sans succès, je pensais pas qu'une entreprise comme McDo aurait d'aussi bons systèmes de sécurité !
Voilà pour ma vie, je crois qu'il n'y a rien à rajouter.
♦ L'APOCALYPSE
Alors... C'était un jour où j'étais dans les undergrounds avec Sky. Il n'y avait pas grand monde, bizarrement, et j'avais entendu à la radio qu'il se passait de drôles de choses en Europe. Ca avait un rapport avec des corpos qui commençaient à se taper dessus, comme j'en avais rien à faire, j'avais vite éteint. N'empêche que la folie de ses firmes a vite atteint les Etats Unis et justement l'Arizona. Donc, forcément, j'aurais peut-être pas dû m'en foutre, j'aurais été averti... Bref, pendant que Sky fumait avec son air de shooté et que je démontais un PC qui semblait avoir un problème, Wouaso Jone perché sur mon épaule, l'Apocalypse s'approchait à grands pas de Phoenix. Finalement, Sky et moi, on a quand même été secoués brutalement par de grandes secousses venant de la surface. Il y a eu pas mal d'éboulis et on a décampé en vitesse se planquer dans un endroit sûr. Puis, je rprends l'expression de Sky, on a entendu "un immense BRRRRAAAAOUUUUM !". Terrifiant ! J'ai décidé d'aller voir ce qui se passait au-dessus de nos têtes et j'ai laissé Sky revenir dans un état normal, dans les souterrains.
En haut, c'était le bordel intégral. De la fumée, partout, des explosions, des gens qi hurlaient, des balles qui sifflaient et en haut de la butte où se tenaient les pavillons résidentiels où j'étais sensé habité... Un champignon nucléaire... J'ai réalisé d'un seul coup ce que ça signifiait et ça m'a fait un choc assez violent. La gorge nouée, j'ai commencé à pleurer comme une tapette. Et du coup, à force de chialer, d'entendre tous ces bruits d'explosions et ces hurlements, j'ai manqué en perdre la boule. Aussi, j'ai couru à toutes jambes dans les undergrounds, il fallait que je retrouve Sky. Je pensais sans arrêt à ma mère qui ne devait être plus qu'un tas de poussière à la surface... Ah les boules, c'était atroce. Mon vieux, je dois dire que j'en avais rien à faire.
Quand je suis arrivé où j'avais laissé Sky, il n'y avait plus personne... Intrloqué, je me suis effondré sur le sol et j'ai écrasé une boule de plumes... Wouaso Jone ! Il avait laissé Wouaso Jone et était parti ? Ce n'était vraiment pas le genre de Sky, c'était une vraie mère poule de ce côté-là... Et j'avais pas la force de partir à sa recherche, je vous jure, je chialais ! Je sanglotais ma mère comme un vrai gamin ! Et je suis resté prostré dans mon coin plusieurs jours durant, Wouaso coincé entre mes bras. Au bout de quelques temps, je me suis enfin levé et j'ai erré dans les undergrounds, au milieu des éboulements, sans retrouver la sortie. Je ne sais pas comment j'ai pu sauver ma peau mais finalement, j'ai trouvé une faille qui menait au milieu des décombres de Phoenix. Là, je suis tombé à genoux et j'ai regardé autour de moi, la face livide. Personne. Juste des gravats, de la fumée, des corps... Des centaines de milliers de corps... J'étais seul avec un oiseau au milieu de nulle part. J'ai cru que j'allais péter un câble, sérieux.
Alors, c'était presque automatique, je suis retourné "chez moi". Dans ma maison qui n'existait plus. Je pense que c'est à peu près à ce moment là que j'ai été exposé aux radiations, vu le champignon nucléaire que j'avais observé au début des Sept Jours de Feu. Il y avait plein de fumées partout et finalement -hallucination ou pas ? - j'ai vu une sorte de fluide bleu onduler dans l'air. Je l'ai attrapé et j'ai senti comme un coup de jus me parcourir les mains. Le truc s'est ensuite enroulé autour de mes converses et j'ai encore une fois ressenti une petite secousse.
J'y ai pas trop fait attention, finalement, j'avais pas la tête à ça et j'avais faim. Dans les undergrounds, j'ai fini par trouver de quoi me casser la croûte : deux barers vitaminées que j'ai partagé avec Wouaso qui avait vraiment une sale tête. Le repas terminé, c'est là que j'ai commencé à avoir mal à la tête et des horribles crampes au ventre. Je me suis effondré à genoux et c'est là que j'ai senti que quelque chose voulait sortir de mes mains et de mes pieds... J'ai tendu mes paumes devant moi et... La vache ! Ca m'a vraiment choqué ! Deux gros trous dans mes mains ! Et là ! Comme si 200 Volts me parcouraient tous les membres... J'ai hurlé à la mort et j'ai sombré dans l'inconscience... Horrible, tous simplement horrible...
J'ai fini par m'habituer à mes pouvoirs et même à m'en servir de façon utile. J'ai récupéré un van, trafiqué mes gants et mon skate et je suis parti à l'aventure sur les routes, avec Wouaso Jone. Au bout de quelques temps, j'ai rencontré deux humains. Il m'ont raconté la légende du Chevaucheur d'Ombre et de Lumière. Ils m'ont dit que c'était un mec bien qui ne voulait que restaurer l'ordre sur Terre. Par la suite, j'ai quand même rencontré des Faldars mais l'avis des Ceali me semble le meilleur.
Au bout d'un certain temps, ma vie misérable a fini par me convenir même si j'avoue que ma mère et Sky me manquent atrocement. Ca fait maintenant cnq ans que je parcours le globe de long en large avec mon van et Wouaso, sans vraiment grandir. Je me suis rendu compte qu'en fait mon anniversaire, c'était tous les deux ans. C'est pourri, surtout qu'on n'a pas de cadeau. De toute façon, on n'a rien à s'offrir quand on est tout seul avec un piaf...
Vraiment, de bout en bout, ma vie, c'est la loose.
*Se tamponne les yeux avec un mouchoir, redresse le micro et se retourne sur son tabouret pour ne pas qu'on le voie pleurer...*
Quoi, ça vous gêne ? C'est MA vie, coupe la caméra, coupe, COUPE !
Dernière édition par Alister Wildchild le Jeu 25 Fév - 13:07, édité 2 fois |
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Macléo, son frère qu'il ne connait pas.
), je n'ai rien à reprocher à ta fiche ! 
3 eme VALIDATION !